8 dudas mas frecuentes sobre el sexo según un experto

En la sociedad occidental, el sexo ha sido tabu durante mucho tiempo. Sin embargo la normalización con respecto al tema aumenta, y cada vez podemos hablar al respecto más ampliamente. A pesar de esto, ciertos temas sexuales aun nos generan vergüenza al charlarlos. Ya sea porque el tema puede parecer extraño, o al revés, por ser una temática muy común. O en cualquier caso porque genera vergüenza en general. En ArgetinaXP ofrecemos un recopilado de siete las preguntas sobre sexo más repetidas en internet, a las que responde para este diario Héctor Galván, psicólogo clínico y sexólogo.

¿Los orgasmos múltiples son un mito?

El dr. es también director del Instituto de Sexologia de Madrid y nos dice acerca de los orgasmos múltiples: “No son un mito, pero no deben ser idealizados”. Y continúa: “Si suceden es algo placentero y agradable, pero es algo excepcional y puede producirse en situaciones en la que se está muy relajado y hay un gran nivel de deseo sexual”. Si lo tomamos como una meta rígida, puede generarnos stress o una expectativa no cumplida. Es decir que si sucede hay que disfrutarlo, pero no hay que obsesionarse. 

¿Por qué a las mujeres les cuesta alcanzar el orgasmo solo con la penetración?

“Según un estudio, el 52% de las mujeres no consigue el orgasmo solo con la penetración y esto puede deberse a varios factores”, señala el sexólogo. “Puede producirse que la mujer no se relaje y no se sienta cómoda. Del mismo modo, puede ser que el hombre no haya tenido todavía un acople ideal con su pareja”, destaca. Hay que priorizar el disfrute por sobre estándares de frecuencia que no tienen que ver tanto con la realidad. “Lo que es cierto es que la gran mayoría de las mujeres sí que acaba consiguiendo el orgasmo aunque sea de distintas formas. Se puede llegar hasta el límite del orgasmo con penetración y luego acabar consiguiendolo con juegos, juguetes o masturbación”, apunta. El gran problema de los mitos sexuales es que generar mucha expectativa, rigidez, ansiedad, y en última instancia una angustia que complica el buen flujo de las pulsiones sexuales y del placer en pareja.

¿Soy homosexual si alguna vez he tenido fantasías sexuales con alguien del mismo sexo?

“Habría que partir del hecho de que potencialmente todos somos bisexuales hasta que no se conforma la orientación sexual. El deseo sexual no es algo que genéticamente sea heterosexual, sino que se puede llegar a asociar y a aprender”, explica. “Desde luego que no sé es homosexual por tener alguna fantasía puntual. La orientación sexual al final se determina por la búsqueda de contacto sexual”, responde.

¿Es recomendable contar nuestras fantasías sexuales a la pareja?

Desde luego que sí, pero lo realmente recomendable “es que exista la confianza de contar casi todo. Eso sí, lo que no es sano es exigirse contar absolutamente todo”. “Uno puede saber que hay ciertas fantasías sexuales que podrían incomodar a la pareja o que le resulte extraña”. 

Y “No toda la intimidad hay que compartirla y eso no significa que no haya confianza en la pareja. Que se pueden contar bastantes de las fantasías sí, pero no es obligatorio contarlo absolutamente todo”, explica.

¿El tamaño del pene importa en el sexo?

La mítica respuesta es siempre esperada por todos: “En general no”. “Importa mucho más el acople sexual, que el hombre sea empático con la mujer, que vaya aprendiendo cuál es la manera de que ella consiga más placer”, cuenta Galván. Si nos referimos particularmente al tamaño sucede que “la longitud del pene prácticamente no tiene importancia a partir de lo que se llama micropene, que solo se diagnostica cuando son menos de seis centímetros en erección. A partir de ahí el pene va a producir placer”. “De hecho la mayoría de intervenciones quirúrgicas en la mujer se realizan sin anestesia porque no hay receptores de sensibilidad en la parte más interior de la vagina. Es decir, en longitud no hay demasiada diferencia”, explica. Lo que el especialista nos intenta decir, es que la clave radica particularmente en la empatía y la sensibilidad que tenga uno con su pareja. El placer es lo primero, por lo que es indiferente si el pene es más grande de lo común, si el usuario no está alerta de la sexualidad femenina. “Eso sí las mujeres suelen comentar que no disfrutan cuando tiene un mínimo de grosor”. “Lo importante, como resumen, es el acople sexual”, sentencia el sexólogo.

¿Se puede tener sexo cuando llegamos a la vejez?

El especialista responde a esto sin ninguna duda: “Indudablemente. La vida sexual dura lo que dura la vida”. “De hecho en nuestra clínica tenemos muchas parejas de más de 60 años que vienen para mejorar su vida sexual”, ejemplifica. Para el caso de las mujeres, con la edad, puede dificultarse la lubricación, pero es un problema que prácticamente mínimo si consideramos las diversas formas de lubricación que tenemos en nuestro tiempo. Y en el caso del hombre, a no ser que haya enfermedades vasculares que puedan dificultar la erección, “desde el punto de vista endocrino el deseo no disminuye apenas y puede haber una respuesta sexual mientras haya una capacidad física para cualquier otra actividad”.

¿El sexo oral tiene los mismos riesgos?

“No son los mismos riesgos que el sexo vaginal porque el tipo de enfermedades contagiosas son diferentes, pero sí que conlleva riesgo”, responde.

¿Cómo de importante debe ser el sexo para una relación?

“Siempre decimos que la vida sexual para una pareja no es suficiente aunque es imprescindible. Aunque dos personas puedan tener muy buena vida sexual, eso no es suficiente para que funcione una relación si no hay una buena base en todas las demás áreas”, explica. Y agrega que “una pareja sin vida sexual de ningún tipo deja de ser una pareja. Puede ser una relación de convivencia o de amistad, pero como relación de pareja acaba diluyéndose”.

“Lo que todas las parejas nos preguntan en alguna de las sesiones es por la frecuencia y de media tienen una relación a la semana, pero hay parejas que tienen más y otras que tienen una relación al mes y están muy contentos los dos”, relata el sexologo. “Hay que desmitificar la frecuencia, lo que importa en cuanto a la frecuencia es que haya relaciones de disfrute. Y si para los dos es suficiente, no supone ningún problema”, sentencia.

Fuentes:

elconfidencial